[Институт Открытого поля] Без стыда и вины. Освободиться и начать собственную жизнь (Мария Беликова)

Что мешает нашему движению вперед? Что сдерживает нашу жизненную силу, сковывает нас? Что прерывает нашу витальность, творческие и душевные порывы?
Довольно часто - это чувства стыда и вины. Именно они наиболее часто становятся нашими спутниками на пути к большей видимости, проявленности и реализации нашей сути. Эти едкие чувства не просто блокируют жизнь, но отправляют ее изнутри своей токсичностью.
Мы горим со стыда, обвиняем себя, не прощаем себе ошибок, сравниваем себя с другими, нападаем на себя по делу и нет. И ранимся об свои же способы удерживать себя внутри собственной тюрьмы, во власти своего внутреннего инквизитора.
Откуда родом эта внутренняя структура, которая как маленький завод, раз за разом воспроизводит эту отраву, эти липкие чувства стыда и вины? Они рождаются в том месте, где мы хотим принадлежность. Как тревожная кнопка, они срабатывают каждый раз, когда мы осмеливаемся быть не такими. Не такими как мама и папа, и другие внутренние авторитетные фигуры, с которыми мы себя соотносим.
Стыд заставляет нас пристально всматриваться в себя, вина заставляет нас искать способы исправить ошибки и урегулировать дисбаланс и ущерб, нанесенный другому. Довольно часто этот ущерб мнимый, иррациональный. Оба чувства в хронической форме делают нас не свободными и связанными.
Сначала есть чувство «мы», связь. С близкими, родными, с теми, к кому мы привязаны и к кому принадлежим. Если мы в чем-то другие - нам сразу об этом скажут. Каждый раз, когда мы делаем что-то отличное, другое, не приемлемое для этого «мы», нас пристыдят, и мы почувствуем отвержение.
Свод разных «что у нас принято» и «что запрещено» будет сформировано в то, что мы называем совестью. Именно совесть потом сообщит нам, в чем мы не правы и в чем виноваты. При этом вина и стыд не описывают наши поступки, как хорошие или нехорошие. Скорее они указывают на то, насколько то, что мы делаем является новым в отношении того, что было до нас. Так, когда мы решаемся сделать что-то, что до нас не делали, мы можем испытывать чувство стыда. Если нам кажется, что наши действия вызывают много тяжелых чувств у наших системно старших, мы можем чувствовать тягость вины и желание это исправить. Эти состояния будут удерживать нас в том, как заведено и принято. Но если мы все же пойдем за собой, пройдя сквозь стыд и вину, мы откажемся в совершенно новом месте, мы начнем новую систему, новое «теперь у нас принято так». И это даст новое движение, новую ветку на пути нашей жизни. Это место, где наша энергия теперь не будет остановлена. Это и есть наша собственная жизнь.
Прежде чем мы почувствуем стыд и вину, мы должны узнать некоторый порядок. Усвоить систему долженствования, как можно жить, действовать и проявляться, а как нельзя. Узнаем мы это свод правил «что такое хорошо, и что такое плохо» от своих близких, от тех, с кем мы связаны и к какой системе принадлежим.
При этом, в разных системах бывает стыдно и виновато по-разному. Например, в одной системе стыдно быть незамужней матерью одиночкой. А в другой системе стыдно не работать и «сидеть на шее у мужа» или наоборот.
Этот свод негласных правил позволят нам занимать хорошее место в своей семейной системе и «хорошо»принадлежать. А вот если мы решаемся делать что-то иначе, по-своему, по другому - нам может быть стыдно. Мы почувствуем себя иными, не подходящими.
«Стыдить» - это давний и известный способ воспитания. Когда родители стыдят своих детей, они очевидным и не очевидным способом сообщают «правила игры», на каких условиях «мы тебя любить будем», а на каких отвергнем. Стыд часто так и переживается, как жгучее ощущение разливающего яда внутри. Это яд отвержения.
Когда мы сами себя стыдим, мы вероятно, уже усвоили эти правила условной любви. То есть мы внутри себя знаем, что делаем что-то не так, как принято. От того и стыдно, что не соответствуем. Особенно сложно, когда мы соотносим себя с разными системами. И со стороны одной системы от нас есть свод ожиданий, и со стороны другой системы чего-то ждут. И угодить и тем, и другим не получится. Любой наш шаг - риск и утраты принадлежности. Тогда стыдно примерно всегда и за все.
Когда мы сильно зависимы от чувства принадлежности, нам сложно следовать своим импульсам и желаниям. Из страха стыда, мы можем оставаться не подвижными. Не решаться на действия, пытаясь сохранять старые паттерны и способы жить. Например, желание развода давно возникло внутри. Но реализовать его сложно из стыда. Когда в системе «так не принято», мы можем терпеть годами. Особенно если в обмен на это терпение есть какие-то бонусы. Например, мама смотрит на дочь в плохом браке и жалеет ее. Дочь чувствует любовь, она своя, такая же как мама.«Мы» - это те, кто страдают и терпят. Если же дочь решится пойти за своим желанием, ей нужно будет оставить это «мы» и встретится напрямую со стыдящей фигурой. Возможно, это будет даже не мама. А многовековое этническое, национальное или религиозное. Встретиться, но выбрать себя и свое желание.
Этот выбор иногда очень сложен. За ним может следовать отвержение, лишение прав, наследства, угроза утраты значимых связей. Зная об этом, люди часто остаются в том, что для них не является подходящим. И чтобы там оставаться, нам нужно создавать всякие лики, фасады, тренировать навыки сдерживания, онемения, терпения. Это забирает огромное количество наших сил, делает нас мало подвижными и не живыми. Так стыд сдерживает нашу жизнь. Он способен проникать в самые интимные сферы нашей жизни и делать нашу жизнь не свободной, скованной.
С кем или чем мы держим связь через стыд? Принадлежность к чему или к кому мы боимся потерять? И что прячется за нашим стыдом? Об этом на группе.
Программа группы:
1. Теоретическая часть из расстановочного и полевого подхода в контексте заявленной темы
2. Упражнение и расстановки участников группы и их разбор
Ведущий:
Мария Беликова - Дипломированный семейный психолог, продолжает обучение на программе «Клинический гештальт». Образование расстановщика получила в двух школах. В 2017 году закончила двухгодичную программу подготовки расстановщиков в институте «Исток» в СПб, в 2019 году закончила годовую программу обучения в институте «Исток» методу Фр.Рупперта по работе с травмой, в 2020 году закончила полный курс подготовки системных расстановщиков в Институте «Открытое поле» у Елены Веселаго.
Расстановкам обучалась как у ведущих российских мастеров, так и у зарубежных, среди которых Маргарет Барт, Даан Ван Кампенхаут, Франц Рупперт и другие.
Ведет частную психологическую и расстановочную практику с 2015 года.
9 декабря 2025 года